Mi historia con la ansiedad

Ansiedad es una de esas cosas que a la gente se le viene a la cabeza y lo asocian con un simple momento de tensión temporal por un acontecimiento en especifico: exponerse al publico, caminar por un callejón oscuro en la 22 con 13, sentirse nervioso cuando ve a la persona que le gusta o una pelea con el jefe etc...

Para mí la ansiedad no ha sido simplemente eso, es un fantasma que me acechado toda la vida, que he ocultado, es una parte de mi que pocos conocen, la parte más oscura y triste que pocos se imaginan como la vivo.

Comencé a sentirla muy joven, nadie a ciencia cierta sabe porque se origina, puede ser un evento traumático (me pasó a los 12 años),  o por simple genética, lo cual también cumplo ya que mis dos familias tienen disposición al negativismo, ansiedad y depresión. Al parecer todos los factores se cumplieron y al niño que solo pensaba en jugar futbol, estudiar,  jugar tazos de Pokemon, ver dragon ball, supercampeones o caballeros del zodiazo comenzó a experimentar ciertas sensaciones extrañas, pensamientos negativos anormales para un niño de su edad, pensamientos de muerte. Visitaba el neurologo para el control de mis migrañas, pedía que me hicieran un tac porque pensaba que tenia algo mal en la cabeza debido a que mi evento traumático fue la muerte de un amigo debido a una aneurisma, pensé que me iba pasar lo mismo.

Llego uno de los días que mas recuerdo en mi vida y no por un momento feliz exactamente, estaba enfermo, estaba recostado en mi cama de repente entra en mi un miedo extremo y una necesidad de escapar a algo, como si algo me persiguiera, corrí por toda mi casa asustado pidiendo que me pusieran zapatos, lloraba y gritaba mi mamá pensó que esta desvariando llamo a mi papá que se escapo del trabajo y llego en 2 minutos a la casa fuimos a urgencias me hospitalizaron pero todo fue un simple ataque de pánico, mi primer ataque de pánico.

Como resultado ingrese a mi primer tratamiento psicológico diagnostico: trastorno de ansiedad generalizada , la doctora que aún recuerdo su nombre Patricia Bustamante me ayudo mucho, pasaron los años y digamos que pude vivir mi niñez y una adolescencia normal.

Creo que toda la vida siempre estuvo a mi lado sin darme cuenta, siempre teniendo mucho miedo de hacer las cosas, siempre con pensamientos negativos, como un fantasma que me susurraba en el oido. Hasta que volví a la universidad, una vez allí ese monstruo que yo temía se despertó nuevamente, una vez en clase de programación II volvió ese temor intenso, mi cuerpo me temblaba, volvió la despersonalización y la desrealización, lo único que hice fue salir corriendo para mi casa, camino a ella no aguante más, me baje del bus, salí corriendo y llame a mi novia, termine en urgencias donde me practicaron exámenes y todo salió normal, la ansiedad ha vuelto.

Fueron muchos años difíciles en la universidad, los ataques de pánico volvieron, los síntomas extraños hacían presencia, evité muchas cosas, de hecho pocas veces salí con mis compañeros de universidad que muchos me tildaban de apático y tímido, lo que no sabían es que yo por dentro lidia con mis demonios, adicionalmente adquirí ciertos hábitos que en lugar de ayudarme me generarían problemas a largo plazo y no eran para nada beneficiosos para mi salud,  nuevamente logre entrar a terapia digo logre porque el acceso a salud mental en este país es un privilegio y aún no se le da la importancia que se le tiene que dar.

La ansiedad nuevamente se tomó un largo descanso hasta aproximadamente dos años cuando nuevamente volvió, volvió con mucha fuerza, volvió y me derrumbo, volvieron los miedos, volvieron los pensamientos negativos, volvieron esas ganas de no vivir, volvieron esas ganas de llorar sin razón alguna, volvieron esos síntomas extraños, volvió la depresión, volvió y me dejo casi knock out, se convirtió en el único foco de mi vida, deje muchas cosas de lado, mi trabajo, mis amigos, mi novia, mi familia, volvió porque dure muchos años ignorándola, sabiendo que estaba ahí, pero nunca la había enfrentado y nunca la había aceptado, comencé a buscar ayuda fui al medico, el cual me dice que no me preocupe por bobadas y me receta Fluoxetina. JA! para completar voy al seguro y me mandan cita al psiquiatra 3 meses después.

El desespero por salir de esto me llevo a buscar varias alternativas, en una de esos encontré un excelente profesional Camilo Arbelaez, me salvo la vida literal, llevo dos años en tratamiento psicológico donde puedo decir que he progresado, con altibajos pero lo he logrado y hoy ya acepto la ansiedad y la veo con otros ojos.

Porque me abro y cuento esto?, porque duré casi toda mi vida ocultándolo como si tener una enfermedad mental fuera algo penoso o algo mal visto en la sociedad, creo que como sociedad debemos aceptar esto y deje de ser mal visto, tal vez la persona que esta  al lado puede estar sufriendo y tan solo un abrazo, un consejo podría salvarla. Es mas lo que me conocen podrían definirme como una persona alegre, noble, hasta con un buen sentido del humor, divertida pero debemos ver mas allá de las personas debemos lograr esa empatía para abrirnos y comprender mejor al otro, que parezca "feliz" no quiere decir que mentalmente me encuentre sano, las enfermedades mentales no tienen cara .La ansiedad me quito muchas cosas, me quito personas, me quito momentos, me quito oportunidades, pero también me enseño muchas cosas, me enseño que soy fuerte, que a pesar de eso he podido lograr muchas cosas, he viajado, he pasado momentos felices, he encontrado personas que me han dado la mano y me han apoyado, que han estado ahí en los momentos difíciles, en las recaídas, mientras todo el mundo se caía ellos se mantuvieron, a esas personas que saben quienes son, gracias.

Por otro lado si conocen a alguien con problemas mentales: ansiedad, depresión etc no sean duros con ellos, muchas veces queremos hacer cosas pero para nosotros es muy muy difícil, cosas simples con cruzar la puerta de la casa, levantarse de la cama ya son todo un reto, no los juzguen, nos frustra mucho no poder hacer ciertas cosas y defraudar a las personas que queremos, nosotros somos los primeros en criticarnos, no es que seamos unos antisociales, amargados, fastidiosos, simplemente hacer ciertas cosas se nos dificultad mas que los demás, Uds no deben cambiar su comportamiento por nosotros simplemente  saber que contamos con alguien es suficiente. 

Hoy puedo decir que acepto mi ansiedad, tengo mis días buenos y días malos como cualquier persona, la ansiedad es parte de mi pero no me define, no soy ansiedad, no quiero lastima, no quiero disculpas, no quiero reproches del pasado simplemente quiero contar esto porque esto es mas común de lo que uno cree que tal la persona del lado sufra y calle por el miedo al que dirán, cuando tal vez lo que él está sintiendo  lo siente la mayoría de personas y si!, lo sentimos todos en cualquier momento de la vida, lo sentimos porque somos humanos. Debemos aumentar ese sentimiento de empatía entre todos y dejar de ver las enfermedades mentales como un mito, algo malo o símbolo de debilidad.

Para los que la sufren sí!, si hay salida, es difícil muy difícil no se los niego, pero la satisfacciones más grandes son las que mas nos costaron un poco de esfuerzo,  solo debemos aceptar, aceptar eso que pensamos que es un monstruo gigante que es la ansiedad y la verdad no lo es, nosotros somos lo que le damos poder a la ansiedad,  hay que quitarle el control y tomar las riendas de  nuestra propia vida, porque nosotros nacimos para vivir no para sufrir.

...Esa es mi historia de ansiedad

"Las lecciones que no traen con ellas algo de dolor, no valen la pena, después de todo nadie puede ganar nada sin haber sacrificado algo, pero una vez que se haya superado ese dolor, se gana un corazón lo suficientemente fuerte como para nunca mas ser vencido , si !, Un Corazón de Acero !"

Por si necesitan ayuda:

 https://enterapia.co/
 https://www.desansiedad.com/